ОХОТНИК и СЛИЛ В ИСПЫТАНИИ Brawl Stars за скуиками гейл забрал новый скин
ОХОТНИК и СЛИЛ В ИСПЫТАНИИ Мой второй канал
Всем привет,. Просто надо поныть, и сегодня. Кому не нравится самокопание, мыло и сопли, сразу предупреждаю – просто закройте страницу, так.Предательство Именно поступок расцениваю, так. Не понимаю, почему до сих пор больно, не хочу снова вдаваться в детали. Почему такая мелочь смогла меня доломать окончательно, но с тех пор я боюсь общаться с людьми, чтоб он не понял меня не так, ведь я должна показать хороший пример, не понимаю. С которыми кроме переписок и созвонов, полного взаимопонимания, а ещё сотен часов в игре, ничего не было, я порвала контакты с друзьями. Отказывалась от работы на выезде, и на работе, до сих пор, даже кофе не пью, если встреча в кафе, я закрылась дома. Что: "И что это за работа такая? Ну так и мы просто кофе пили, потому. " Хотя и так не была центром тусовок, но все, я стала максимально отстранённой от людей в реальной жизни. Я всё равно не могу заставить себя забыть, и даже после всех этих шагов. Сама добровольно капитулировала, хотя. Хочу мести, но понимаю, что это лишнее Эта регулярно вылезая зимой, низкая мысль долбит в голову очень долго. Отпихиваю, но. Я хочу, чтоб он пережил и почувствовал то, что чувствовала,. Отчаянье, то, как земля уходит из под ног, почувствовал как горло сдавливает стальной ладонью, как из души вырывают кусок, под названием доверие, как подаренную любовь и преданность легкомысленно комкают и кидают в помойку, при этом насмешливо наблюдая за реакцией, глядя прямо в глаза, выкладывая всё как на духу, боль. Что волнует – это возможность истерики, а не то, что тебе будет больно, и. Как гаснет огонёк в его глазах и как они превращаются в такие же безжизненные пустышки как у меня, хочу увидеть. Заслуживает этого, никто. Предатель, даже. Лучше в таком случае?, и чем я буду. Эмоции, вон из чата! Люблю эмоции, я. Них всю жизнь, я страдаю. Хотела быть психопатом, я. Не испытывать, ничего. Я не испытываю эмпатии, уже плюс, благо. Как хомяка от капли никотина, иначе от своих + чужих эмоций меня бы точно порвало. Было на антидепрессантах, самое прекрасное время. Никаких лишних мыслей, только по делу, никаких эмоций. Был чист, разум. Я даже была счастлива, но не испытывала ничего, так что, сказать не могу, может быть. Я не рисовала,. Ни одного рисунка, все то время. Это тревожило, и только. До уровня кирпича, моя эмпатия упала. Что грохнувшийся с велосипеда маленький ребёнок, не вызвал никакого прорыва ему помочь, вот настолько. Благо, его предки были рядом и быстро подбежали, я просто пошла дальше. Сам факт, но. Надо ли его поднять? У него кровь из носа, испачкает одежду, ход мыслей:" ребёнок упал. Уже бегут, ни к чему марать руки, вон родители. " Этого стало жутко, и мне. Когда проявились побочки и с таблеток пришлось слезть, но потом. Будто дамбу прорвало, я два дня просто сидела и ревела. Отключить эмоции снова, сейчас мне хочется. Потерять память, или. Вариант закрыться в себе, тоже подходит, хотя. Периодически плотину таки прорывает,. Что с этим делать, и я не знаю. Всё разрулили, всё обсудили, пережевали, по полкам разложили, ведь всё в прошлом. Сказала "прощаю", я. Хотя пытаюсь стереть, но от чего до сих пор так больно? почему из головы не выходит.
P S Это не события недавнего времени, сама ситуация давно разрешилась, просто я сама не могу забыть, не могу простить по-настоящему, не могу взять контроль над эмоциями, я никого не обвиняю. Я тряпка, в общем. Всё и стало легче, но вот написала. Отрывая по слову и отправляя в сеть, уйдут и воспоминания?, может.
Опубликована: 07/01/2022
В благодарность автору, делитесь
