Дружба это Чудо все серии
Дружба Это Чудо
смотреть винкс 6 сезон
Винкс 7 сезон,1-6
смотреть школа монстров
Школа Монстров
Смотреть онлайн София Прекрасная
София Прекрасная
смотреть Время приключений
Время Приключений
смотреть все серии Маша и Медведь
Маша и Медведь
Наруто Шипуден 474 серия
Наруто Шипуден
(все серии) (все сезоны) (добавлен 6 сезон) (+все серии) (+7 сезон, все серии ) (+54 серия) (new. 482 серия)

Винкс это скромный журналчик для тех кто любит *Металл* | Винкс Журналы сайта


Винкс это скромный журналчик для тех кто любит *Металл*


Всё о металл группе:Металл группа - Amorphis
Как утверждает древняя мудрость, имя обладает властью над своим хозяином, а иногда и пердрекает его судьбу. Что, полностью подтверждает выбор гитариста Эса Холопайнена, на которого снизолшло прозрение заставив, дать своему новому кллективу название Amophis - (по древнегреческому аморфный) – не имеющий формы, переменчивый. Название которое впоследствии полностью подтвердило творчество легендарной группы.



Осенью 1990 года, раньше 2 суверенные категории, Эса Холопайнен с барабанщиком Жаном Речбергером совместили собственные силы с гитар./вокалистом Томи Коивуаари и басистом Олли-Пекка имея цель бросить собственный отпечаток на формирующейся финской дэт-метал сцене. Развивать сплав направление осваивать новейшие неведомые ранее горизонты и издавать любой свежий альбом на наиболее высочайшем уровне, как принято говорить нет предела совершенству. И отвечая на вопросец, изменит ли категория стиль раз на сплав сцену прийдет некая свежая направленность, Эса произнес: "Мы изменим наш стиль исключительно в том случае, в случае если нам получиться сделать что-нибудь свежее лично." С эпизода существа категории, AMORPHIS были полны решимости идти по стопам этой концепции.

Музыкальный видео клип AMORPHIS




В январе 1991 года, AMORPHIS на протяжении 2-ух дней записывают в TTT студии свое 1-ое домо с Тимо Толкки и (STRATOVARIUS). Демо хоть и не понадобилось по вкусу критикам и все же было замечено южноамериканскими студиями звукозаписи как работа многообещающей юной команды. рассуждаю 1991 года теснее записать на TTT студии 6 композиций. И 1-ые 2 композиции категория записала незамедлительно хотя польностью весь EP был выпущен только 2-я годами позднее 1-ый EP «Privilege of Evil» только в начале мая 1992 года на великой «Sunlight Studio», Amorphis получается записать собственный 1-ый полновесный альбом. «The Karelian Isthmus» был выпущен позднее в 1993 году и, как и 4 дальнейших альбома, распространяется в Европе через Nuclear Blast Records. Можно заявить что альбом получился и правосудно принес группе популярность профессиональной дез сплав категории, использующей составляющие народного финского фолка, заявлю от себя данное непередаваемо, от их музыки но и веет скандинавией, заснеженными широтами и эпическими битвами. Наверное эту музыку слушал Толкиен творя собственную сагу «Властелин Колец». В данном альбоме обнаруживаются выработки категории которые в последующем ассоциируются с лично групой, стают вроде бы разговаривая её товарным символом. Безумное рубилово с маленькими мелодическими вставками, отличнейший гроул Койвусаари (где он в настоящий момент, данный рык?), ритм-секция мешает передохнуть ни секунды, грайндовый строй гитар. Первобытная животная музыка, не ниже небезынтересная в этой связи обстоятельством. По-моему, прекрасный старт для начинающей категории. Некоторые композиции из него попали и в сборник категории выпущенный не так давно, и можнож заявить что дебютная работа финов выдержала испытание временем.




Нам не нужен Новый Год - мы фанаты Депеш Мод!



Hа могиле поп-культуры нам сыграет Сепультура!



Лучше быть углом дивана, чем тащиться от Нирвана!
(вар: Лучше быть концом карниза, чем тащиться от Алисы :)))



Ищу поклонников группы "На-На". Найду - убью!!!



Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип. Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано "Я дурак". И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы еще раз на дурака посмотреть. А на спине на той майки было написано "И ты тоже".

Музыкальный видео 2 клип AMORPHIS



Идут по улице металлист(М) и панк(П), а навстречу им идёт хиппи(Х) и плачет. Металлист и панк подходят к хиппи, металлист спрашивает:
- Что с тобой такое?
Х.: - Да вот мылся в ванной, фенечку потерял.
М.: - А что такое фенечка?
П.: - А что такое ванна?..


Почти Винкс Анекдоты *Металл*



Сидят Бивис и Баттхед, смотрят клип Арии. Баттхед:
- Отстой.
Бивис молча встаёт, уходит, приходит с ба-а-а-альшой дубиной, укладывает Бата одним ударом и начинает на нём прыгать с воплями:
- Дави асфальт!!!




Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают. Наконец он останавливается, все дружно:
- Ух ты! Круто!
Басист, вытирая пот со лба:
- Ну наконец-то догнал!..



Приходит металлист на тусовку сонный, злой, недовольный и вообще вне себя. Его спрашивают:
- Чего с тобой?
- Да, вот, кошки всю ночь под окном орали, спать не давали...
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую!



Встречаются два металлиста, один другому говорит:
- Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо?
- Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все "молнии" заржавели...



Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!



Сидит панк с гитарой, ударяет по струнам и напевает:
- Блинннн! Блинннн!
Через 2 часа подбегает второй:
- Запиши слова, за душу взяло!



Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.



Металлиста мучает сушняк после попойки. Мать бегает вокруг него:
- Сынок, может, арматурой по батарее постучать?
- Не!
- Сынок, а может, напильником по консервной банке пошкрябать?
- Не. Мать, поставь лучше Modern Talking, авось стошнит, полегчает..



Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?



Стоит в очереди парниша с волосами до пояса, подходит бабулька:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться! Лучше бы грудь отрастила сначала!



Разговаривают два меломана:
- Ну слушал я этот битлз. Ну и что. Фальшивят, картавят - и что только в них находят?
- А где слышал-то?
- Да мне Рабинович напел.



(совершенно бородатый анекдот, но просто коллекции ради): Арбат, сидит панк на урне, курит, подходит мент:
- Ты почему тут сидишь? Не видишь, написано: "для мусора"!
- О-о-о! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны..



Стоит на обочине дороги меломан с кассетником, врубленным на полную мощность, и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф, свободен?
- Ага..
- Ну дык выходи - потанцуем!



Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?



Ночь темна, тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г.
Вот и не спит БГ.



Поздняя ночь. БГ спокойно спит дома. И тут со страшным треском вылетает дверь и вламывается толпа малолеток. Они привязывают БГ к постели, вливают ему в рот бутылку водки и выбегают, радостно крича:
- А мы с Бобом бухали!



идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
..пока они челюсти ловили, он далеко ушел...




решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...




Проходит конкурс бардов. Природа, озеро... Барды... У всех хорошее настроение... А в программу конкурса затесался каким-то макаром джаз-гитарист.
Идет конкурс, звучат красивые, правильные песни; барды берут хорошие аккорды, по всем правилам их построения, читают красивые стихи. Все довольны и благодушны: ведь после награждения будет костер, хорошие песни, красивые стихи, добрые друзья... Бардам ставят баллы - и за красоту аккордов, и за глубину текста - очень объективно, честно.
Внезапно выходит джаз-гитарист - и как срубил фиху! Против всех правил построения аккордов! С текстом понятным и простым, как Борис Гребенщиков в переводе на непальский! С саксофонообразным рульным вокалом!
И проперло всех, и похлопали ему.
Естественно, баллы ему - никакие.
И вот - мощный тусняк приятных бардов у костра; неторопливая беседа приятно украшена водочкой (чуть-чуть!), хорошей закуской, задушевными песнями... Джазмен - злой как тренер сборной России по футболу. Выпив 1,213 литра самогона, он угрюмо матерясь, подошел к вражескому костру.
Дж: - С-сыграй ля-минор!
Б: - Пожалуйста! Ляяя...(звук аккорда)
Дж: - Бъъъъъъаыыыыьььь!!! (звук рвоты)




Жила была одна типичная провинциальная металлическая группа...
И все бы хорошо, да заметил их один известный продюсер и после прослушивания просто пробился их музыкой. Подписал с ними кучу контрактов и все такое... Ну и значит поехала эта группа в Германию с концертом к местным металлерам. Собрался полный зал народу - все волосатые и все такое. Сидит значит группа за час до выступления у себя в каморке за сценой - последние штрихи обсуждают. И вдру замечают, что их басист куда-то изчез. Полчаса до концерта - его нет, 15 минут - нет, и за пять минут до выступления вокалист в отчаянии берет в руки бас и они идут выступать. Лажают по-страшному. Полный провал. Все контракты с ними их продюсер естественно обрывает и вообще забирает все деньги. И вот сидят они опять в той каморке - раны зализывают. Вдруг заваливается их басист - до ужаса пьяный с бутылкой водки и говорит:
- Слушайте, я тут из зала смотрел как мы играем - ТАКАЯ ЛАЖА!!!



Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный зал немецких панкеров. Выходит на сцену эта группа - все как один с гитарами-веслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят что типа давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гиббсоны без всякой доплаты. Наши панки подумали и говорят: типа мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода? "Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"




- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

После концерта Арии идет толпа металлистов к метро,
около метро бабуля останавливает двух парней:
-Сынки, кто играл?
-АРИЯ, бабуля.
-А кто выиграл?



* * *



Играет металл-группа на сейшне. Тут вокалист пел, пел
и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" текст позабыл.
Пока соло идет он подскакивает к гитаристу :
-Слыш, шоб меня по беспределу прессовали,
текст забыл, че дальше?
-А я че знаю? Мое дело соляки играть!
Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.
- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!
Вокалист к барабанщику чешет.
Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:
-Ладно братан, помогу так и быть...ээээ...
а какая песня то?



* * *



...встречаются в очереди металлист и хиппи.
Металлист: за чем очередь
Хиппи: за колбасой
Металлист: а она тяжелее металла?
Хиппи: незнаю, не курил...



* * *



Два обкуреных едут на машине:
-Тормози, бабка дорогу переходит, тормози!
Сбили, дальше едут.
-Тормози! мужик впереди!! тормози давай!
Сбили, едут дальше.
-Тормози! парень впереди!!! тормози блин!
Опять сбили.
-Че, тормози, тормози... Достал уже, у тебя руль, ты и тормози...



* * *



Из дневника металлиста

День первый. Приехали в деревню, расквартировались.
Выебали всех девчонок, выпили все пиво, выкурили все сигареты.
День второй. Выебали всех баб, выпили всю водку, выкурили всю траву.
День третий. Выебали все что движется, выпили
все что горит, выкурили все что можно курить.
День четвертый. День концерта любимой группы АРИЯ.
Приехал Кипелов и тут такой разврат начался!


* * *



Приходит муж с работы побитый.
Жена:
-Что случилось? Кто? За что?
-Да билеты продавал, подходят два металлиста
и просят билеты на последний ряд...
-И что?
-Ну я сдуру и ляпнул:"А-а, места для поцелуев!"



* * *



Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик,
а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина,
трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!



* * *



Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Металлист отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Панк: "В окошко бы посмотрели".


* * *



(о рэперах)
Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
-Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
-Да ты чо? Там сегодня много гопников будет,
они пизды нам дадут!
-Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры
приехали, крутой оттяг будет!
-Йо-хо, не катит! Там ментов всегда полно,
в ментовку опять загребут, да потом еще в
камере от гопников пизды получим.
-А пошли на Костю Кинчева!
-Че за закос у тебя, все знают, что смысла его
песен понять невозможно, и даже круто
не подрыгаешься под такую музыку.
-Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем
косить под правильных рокеров и пизды не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли,
и пизды прямо на концерте получили, и в ментовку
попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
А вывод такой: как ни крути, а рэперы все равно ЛОХИ!


* * *



На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу:
"Я чувствую, что в зале запахло ...",
принюхивается и продолжает:
"..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем"



* * *



...про панка...
панк в городе нашел урну, садиться в нее...к нему подходит мент:
-Ты что не видешь, здесь же написано: для мусора!
-Ааа, извените, садитесь...


Надееюсь, здесь много людей которые любят металл. Я его обожаю!!! Кто как и я, шлите запросы на дружбу.

Поки-поки...

ПОЖАЛУЙСТА, ПОДЕЛИТЕСЬ, ЧТОБЫ МЫ, ВЫБРАЛИ ЛУЧШУЮ НОВОСТЬ.

Автор: Хилари |  2 сентября 2009 | Комментарии (0) Подробнее

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Сейчас на сайте: 83
Гостей: 76

Пользователи: Haroldplers

  Winxland меню





ТОП-10
» Время приключений все сезоны с русской озвучкой
» Наруто Шипуден 2 сезон 1-482 серия все серии
» София прекрасная 3,2,1 сезон все серии
» Маша и Медведь (1-59 серия) все новые серии смотреть онлайн
» Маленький Зоомагазин все сезоны 2016
» Сейлормун 6 сезон - Кристалл (2016)
» Конкурс Литл Пони и Винкс что такое настоящая дружба
» Эвер Афтер Хай (Школа Долго Счастливо) смотреть онлайн
» Драконы Всадники Олуха 4,3,2,1 сезоны
» Конкурс Рарити - на сколько знаешь пони?
Winxland 2009 - 2016 © Копировать новости без ссылки на источник, запрещается!!!
Пообщатся в чате